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Incitation au meurtre
Propos entendus dans un « soum » par une « écoute » des R.G. concernant une association de malfaiteurs.
— Oui, docteur, il se pointe tous les jours. Il n’a pas d’heure. Il ne téléphone pas pour prendre rencard, comme mézigue le fait auprès de votre secrétariat. Il se glisse en loucedé dans une gamberge ou il se colle sur mon âme comme un poil de chatte sur la luette, ça surprend et ça gêne.
Parfois il s’impose d’autorité au réveil, profitant de ce que mon goumi présente les armes pour me chanstiquer l’hypophyse, me rappeler que nos coïts du matin, s’ils n’étaient pas légion, ne rimaient jamais avec chagrin.
D’autres fois, il s’infiltre insidieusement dans le no man’s land miné de pensées qui se bousculent avant la dorme. Il les vire pour m’imposer l’image de son corps, de son cul, l’image du plaisir et de l’amour, de nos câlins tendresse, de nos câlins passion.
Vous voyez bien, docteur, qu’il faut me soigner, me désintoxiquer, sinon je vais finir sourd comme Beethoven, me chopper un pénis-elbow ou la tremble du branleur comme le Très Saint Père, béni soit-il.
Il faut faire quelque chose, toubib, inhiber ce syndrome obsessionnel, cette honteuse manie, certes admissible à l’adolescence, mais intolérable à mon âge.
Que dois-je faire, médecin des chèvres ? Bouffer de la laitue du matin au soir, effacer son nom des cartouches, des stèles, temples et autres monuments, briser ses statues, brûler son image ? Encenser, faire des oraisons, exposer mon corps à de glaciales douches ou me flageller les épaules et le dos avec des orties empoisonnées de Bassemanie ? Écouter Notre-Dame de Paris et Roméo et Juliette en boucle, regarder un épisode complet de Cap des Pins ? User de drogues licites et illicites, tricoter du Phildar, taxer un portable, voter Sarko ?
J’attends ton ordonnance Thomas Diafoirus ! Mais sache que je réfute, purges, saignées ou clystère, et surtout oublie de tes choix thérapeutiques, la lobotomie et l’ablation de mon triumvirat génital qui sont, je l’admets, des thérapies radicales mais surtout définitives. A part ça tu peux niquer le budget de la sécu avec des trucs en « ax », « mil », « al », les labos ne s’en plaindront pas.
— Cher patient et néanmoins client, soyez courageux, je ne peux rien faire pour vous. Dans l’état actuel de nos connaissances, la médecine et moi-même ne pouvons guérir un homme atteint d’un souvenir persistant, surtout quand le souvenir est une sublime hot girls et de surcroît ancienne maîtresse aimée. En revanche, pour que vous puissiez conserver votre précieux service trois pièces, sans pour autant pratiquer l’onanisme à outrance, comme vous le laissez supposer, Je préconise deux autres solutions tout aussi radicales.
— Dites, docteur !
— Au choix, l’amputation des deux mains ou l’achat d’un 357 Magnum. Pour les deux solutions, j’ai des adresses.
— Comprenez, Docteur, qu’un tel choix mérite réflexion car vos solutions sont tout aussi radicales et je doute encore de l’emploi du calibre... Serait-ce pour me suicider ?
— Non, bien sûr.
— C’est pour la flinguer, alors...
— Affirmatif, maître Pougnette. Je n’ai pas fait psycho pour que dalle. Vous fantasmez sur cette bacchante car elle est toujours vivante. Pour en faire le deuil, mon cher, il faut qu’elle soit défunte, dead, muerte. Croyez-moi, la mort pour faire un deuil, il y a que ça de vrai.
— Je n’ai jamais tué personne, il me faut du temps, que je réfléchisse.
— Je comprends cher patient obsédé. Mais pensez à votre guérison, que dis-je, à votre salut, et ne partez pas sans régler le prix de la consultation.
— Qui s’élève à combien ?
— 600 francs ou, si vous préférez 91 euros. Je vous fais grâce des centimes.
— Même en euros sans centimes, ça fait cher le conseil.
— Plaignez-vous, je connais un diététicien et néanmoins ami, qui prend le même tarif pour prescrire des sachets protéinés. L’investissement de départ est fourni par le fabricant de farines animales, comme le font les brasseurs pour un fond de bistro. Les beaux quartiers, une plaque de cuivre, un blase à consonance ashkénaze et le tour est joué.
— Il y a du fric à faire dans le marché de gros ou demi-gros !
— Inépuisable mon cher, surtout avec l’effet Yo-Yo. Ça s’en va et ça revient les kilos superflus.
— Mais vous, pourquoi ne pas avoir exploité le filon.
— Mais à cause de ça mon cher, me répond-il en me montrant sa bedaine, à cause de ça !
— C’est comme des traces de nicotine sur les doigts d’un pneumologue. Ça la fout mal.
— Exact ! Mon cher. Mais croyez-moi, ce filon je l’exploite à donf avec ce confrère qui est un partenaire précieux, il m’envoie des clientes pour un accompagnement psy. Moi, je lui renvoie simplement l’ascenseur chargé de clientes enveloppées pour un petit régime réparateur sous surveillance médicale bien entendu, « un esprit sain dans un corps sain ». La classe dans le business, cher onaniste, la classe.
— Ne me dites pas que pour accompagner les deuils de souvenirs d’amour, avec la bénédiction de Freud, Jung ou Lacan, vous grattez en partenariat avec un cabinet de baveux, les P.F.G. et un importateur albanais de gros calibres dans le 93...
— Je ne dirai pas ça devant un juge d’instruction. Pour moi, il n’y a que la guérison qui compte. Et merci de régler en liquide. En passant prenez un rendez-vous pour jeudi prochain 14 heures, Madeleine se fera un plaisir de l’enregistrer.
Michel
http://www.mespoemes.net/mahon
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