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Le Coin Du Véto 1 : Le Chat

le jeudi 10 décembre 2015, à 16:07. Posté par Loïc

Bonjour à toutes et à tous ! Nombreux sur le site sont nos ami(e)s de ces adorables félins, et en leur honneur j’ai décidé d’écrire cet instructif manifeste sur un des meilleurs amis de l’homme et de la femme, même si le chat arrive bien bas dans la liste des priorités essentielles de chacun des deux sexes, comme par exemple les chaussures hors de prix ou les jeux de baston sur PS4. Rien de négatif ne sera dit ici sur le chat ; donc, celles et ceux qui espèrent voir un bain de sang peuvent passer leur chemin. Bien qu’étant d’une bêtise mythique, le chat a de nombreuses qualités. Si. Et c’est sur celles-ci que nous nous concentrerons. Pas de polémique. Commençons. 1. Le chat est un animal. C’est bien. Il a un avantage inné, donc, sur la plante verte, en ce sens qu’il peut se déplacer sans que le pot se brise. Mieux encore, il n’a pas de pot. A part d’être tombé sur vous, parce que tout le monde n’est pas prêt à chérir une bestiole aussi grotesque. C’est donc un point positif. 2. Le chat est sociable. C’est-à-dire que lorsqu’il sort de sous le meuble où il s’est planqué toute la journée, parfois il vous laisse le toucher ; et là, la sensation de victoire que vous éprouvez est inestimable. C’est comme gagner au Loto, vous en pleurez, et vous vous rendez compte de la chance que vous avez, contrairement à vos visiteurs qui n’y connaissent rien, se font griffer ou cracher dessus dès qu’ils entrent, et repartent avec deux mains sous gaze et des a-priori négatifs qui n’améliorent pas leur vie. Ceux-là n’auront rien compris à l’interaction. 3. Le chat est un excellent compagnon de voyage. Nous connaissons tous la banalité et l’ennui inhérents à de longs trajets ; eh bien votre chat changera tout cela. Illustrons le propos : qui n’a pas connu l’instant magique, où, au moment d’aborder l’échangeur à 18 voies d’Ivry sur le périph, notre chat décide de monter sur le tableau de bord afin de gracier notre champ de vision ? C’est là, vraiment, que la magie opère. Bien entendu, la compagnie d’assurances peut tout à fait, et ça s’est vu, être anti-félins, et décréter non-remboursables les trois tonneaux consécutifs, avant que la voiture percute un 6-tonnes qui n’avait pas de chat pour ensuite tomber de la bretelle et atterrir en bas en plein milieu du trafic de 17h30, période impliquant un nombre intéressant de véhicules motorisés dont une fraction est à présent irrécupérable. Et vous passez aux infos. Non, avec le chat, il n’y a pas d’ennui possible. On peut noter que pour les plus stressés d’entre nous (et les plus cruels aussi) il est faisable pendant le voyage de mettre le chat dans une cage ; mais à ce moment, la pauvre bête miaulera tout le long encore plus fort que Céline Dion que vous essayez d’écouter. Alors il existe plusieurs solutions. Bien entendu, l'idéal est d’écouter votre chat plutôt que Céline Dion. La fréquence sonore est plus supportable. Cependant, pour éliminer le bruit (du chat), certains opteront pour le sac en cellophane fermé avec un nœud (méthode inefficace en réalité, et a des effets indésirables sur la vie du chat en cas de long trajet), la valise où on mettra l’animal avec les vêtements (mais l’aération est toujours imparfaite et vous devrez racheter une garde-robe entière) ou encore la cloche de plongée en verre (mais n’importe quel modèle prendra bien trop de place dans votre véhicule, en admettant que ça rentre, et que vous l’ayez seulement trouvée sur Internet à un prix raisonnable auprès de la fondation Cousteau). Passons à la suite. 4. Contrairement au chien, le chat fait ses besoins tout seul. Et ça, vous en savez quelque chose, puisque ça se passe chez vous. 5. Le chat respecte votre mobilier. Il a été analysé par le CNRS qu’un chat ne réduira en miettes votre canapé en faisant ses griffes dessus que si l’objet était vraiment très vieux, ou déficient. Donc, le chat est un indicateur sûr de déliquescence, et vous montrera toujours quand il est temps d’aller à Confo. Et grâce à lui, vous vous y êtes rendu, ne dites pas le contraire sinon vous êtes de mauvaise foi. C’est bien la preuve. Encore un des nombreux points positifs de l’animal. 6. Le chat est intelligent. Par exemple, il peut… euh… Enfin non, les exemples seraient trop nombreux. 7. Le chat mange. En soi, c’est un avantage, mais en plus, ce que le chat fait bien mieux que le chien par exemple, c’est qu’il se nourrit tout seul dans la nature quand il veut. Donc, il ramènera sur le tapis persan du salon des taupes en sang, des oiseaux éviscérés et des souris à la colonne vertébrale brisée juste avant l’heure de votre repas. C’est une participation active et on ne doit pas passer ça sous silence. 8. Le chat est un mammifère prolifique. C’est-à-dire que si vous n’avez pas été vigilant, ce qui peut arriver, et que vous avez le bonheur d’être possesseur d’une femelle, ça va photocopier du chat en tirage massif. Le film « Gremlins » vous donne une vague idée du résultat. 9. Le chat descend d’une longue et noble famille de félins. Pourtant, ici nous devons être honnête : le lion ne grimpe pas aux arbres, et le lynx et la panthère savent en redescendre. Quelque chose, donc, s’est perdu en chemin. Le chat, lui, ne sera récupérable qu’avec une tronçonneuse, ou par une brigade entière des Sapeurs-Pompiers, et ils vous regarderont avec comme l’air de vous dire que vous auriez mieux fait d’adopter une tortue ou un poisson rouge. Ignorez-les. 10. Non, c’est tout. Voilà, c’est la fin de cet exposé, qui j’espère aura ravi les heureux possesseurs de ces félins majestueux. Et n’oubliez jamais : le chat étant un animal vivant, il a besoin de respirer pour persister dans ses qualités, ce que vous pouvez exploiter tout à votre avantage si un jour vous avez besoin d’apprendre à votre enfant le principe de la soustraction. Amitiés à toutes et à tous ! (Et peut-être prochainement un numéro sur les chiens. Y a pas de raison.)

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