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Le Coin Du Véto 2 : Le Chien

le lundi 04 janvier 2016, à 12:09. Posté par Loïc

Bonjour à toutes et à tous ! Nombreux sur le site sont nos ami(e)s de ces adorables canins, et en leur honneur j’ai décidé d’écrire cet instructif manifeste sur un des meilleurs amis de l’homme. Quoi qu’on m’avait dit que le meilleur ami de l’homme, c’était la femme. Une idée à étudier ; peut-être que je ferai un jour un numéro du « Coin du Véto » dédié à ce mammifère passionnant qu’est la femme, et qui a largement autant de qualités que le chat et le chien réunis. Passons. Rien de négatif ne sera dit ici sur le chien ; donc, celles et ceux qui espèrent voir un bain de sang peuvent passer leur chemin. Bien qu’étant d’une bêtise mythique, le chien a de nombreuses qualités. Si. Et c’est sur celles-ci que nous nous concentrerons. Pas de polémique. Commençons. 1. Le chien rapporte. Normalement on dit que c’est mal vu, mais dans le cas du chien, ça passe. Le chien a une longue histoire de rapportage, avec une fascination marquée pour les bouts de bois et les trucs ronds. Au Néolithique, il rapportait les épieux que lançaient les braves de la tribu, quitte à traîner le mammouth avec. Plus tard, avec l’avènement des canons, il s’est mis à rapatrier leurs projectiles en plein combat. Cette dernière tradition de rapporter des boulets s’est perpétuée jusqu’à nos jours, puisque le chien vous ramènera encore des vendeurs de tapis persans en solde ou des Témoins de Jéhovah une fois que vous les avez jetés. Mais plus couramment, le chien rapporte juste la baballe. C’est un jeu idiot, mais c’est vous qui en avez eu l’idée. Et soyons francs : heureusement qu’il y a le chien, parce que sinon, qui c’est qui la rapporterait, la baballe ? Certainement pas votre femme, qui râle déjà lorsqu’il s’agit de vous apporter votre journal ou vos pantoufles. Ce que le chien fait bien mieux qu’elle, d’ailleurs. 2. Le chien cherche. Pour avoir la preuve d'une étincelle d'intelligence chez le chien, dites-lui en le fixant dans les yeux « Cherche Papa ! Il est où Papa ? », et vous verrez, il trouvera Papa en un rien de temps. Evidemment, les esprits chagrins assistant à la scène argueront que c’est vous Papa, que le chien n’a pas bougé, et que s’il n’a pas bougé ça ne prouve rien. Vous savez bien au fond de vous qu’ils ont tort. 3. Le chien répond à son nom, même s’il est complètement ridicule (et vous avez de l’imagination). Appelez-le « Ducon », et malgré ce sobriquet lamentable le chien accourra toujours, pauvre innocent qu’il est. Attention cependant dans la rue en lançant un tel mot, car il est sociologiquement prouvé que, si vous vous trouvez en présence d’une démographie suffisante de personnes du sexe masculin, la probabilité d’avoir des ennuis inopinés augmente de manière significative. Non, restez sur « Médor », c’est une valeur sûre. Encore que parfois, les parents de certains enfants ont de drôles d’idées à la maternité. 4. Le chien est fidèle jusqu’à ce que la mort vous sépare. Il vous suivra absolument partout en agitant la queue, et j’espère que vous n’avez pas mis de chatière à la porte des toilettes, parce que même un doberman passera coûte que coûte, et après il faudra remplacer la porte. En balade cependant, cette façon de s’accrocher à vous comme de la colle de chantier garantit que vous n’avez pas à le surveiller, du moins jusqu’à ce qu’il fugue en pleine campagne pendant trois jours, mais alors c’est trop tard pour s’y mettre. Le chien est fidèle, mais il ne vous obéit pas souvent. Surtout à cause de la barrière de la langue, bien que votre chien soit en général plus doué que votre fils. 5. Le chien fait des petits. C’est un peu comme le chat, donc. Dans tous les cas, ils sont adorables. A la différence des chatons cependant, les chiots ne font pas « mii-ûûû » mais « grr-grr ». Et bien que plus tard, votre chien n’acceptera que de la pâtée royale à 70 euros la boîte, vous verrez vite qu’il en arrive à ce point après un long parcours de découverte culinaire. Durant les deux ou trois premières années de sa vie, le chiot explore le large éventail de matières premières laissées à sa portée, avec une préférence marquée pour le tissu, le papier, le carton, le bois, le caoutchouc, le plastique, l’os, l’ivoire, le verre, le chat, le cristal de Bohème, le diamant, l’or, le bronze, le cuivre, l’étain, le fer forgé, l’acier suédois, le carrelage, le calcaire, la bauxite, le granit, et j’ai personnellement dû extraire d’un chiot de deux mois une statue d’Apollon en marbre de Carrare. Il lui arrive cependant parfois de boire le lait de sa mère, ce qui bien qu’assez banal n’est pas déconseillé. 6. Le chien monte la garde, contrairement au chat qui s’en tamponne le coquillard avec une nageoire de sole, et n’attaquerait pas des cambrioleurs même pour sauver sa vieille mère. Le chien, lui, est vigilant, fier et puissant, y compris lorsqu’il est d’une race qu’on aurait vite fait de confondre avec un rat. Il ne laissera rien passer, et se déclenchera aussi souvent que l’alarme volumétrique de votre véhicule lorsque vous toussez trop fort. Voilà : votre domicile est maintenant protégé par un système de sécurité qui ne dort jamais. Le revers de la médaille, c’est qu’il faudra lui apprendre à vous reconnaître quand vous rentrez bourré à 3 heures du matin d’une petite fête avec les copains, sinon il réveillera votre femme qui, elle, fera alors plus de bruit qu’un chenil de la SPA. 7. (En rapport avec le 6 :) Le chien aboie. Ce n’est pas rare. Pourquoi ? Quelques cas de figure : -- Il est content -- Il n’est pas content -- Il a vu un autre chien -- Il a vu le facteur -- Il croit qu’il a vu quelque chose, mais il n’est pas sûr -- Il vous a vu -- Il a vu un cambrioleur -- Il vous a vu en train de cambrioler votre maison pour faire jouer l’assurance -- Il a vu l’expert de la compagnie d’assurances -- Il a mordu l’expert de la compagnie d’assurances -- Il a mordu l’expert de la compagnie d’assurances une deuxième fois pendant sa fuite (il ne faut jamais fuir, pour le chien c’est une preuve de culpabilité) -- Il a vu un chat -- Il est au pied de l’arbre dans lequel s'est réfugié le chat, ou l’expert de la compagnie d’assurances, ou les deux Bref, le chien est un animal qui ne prend pas de risques avec votre sécurité, et qui vous avertira constamment des dangers qu’il perçoit, déchaînant la furie des Enfers lorsqu’il entend une feuille morte tomber sur la neige. Alors bien sûr, pour les plus sensibles d’entre vous, l’usage de boules Quiès est conseillé, ou au pire une ablation des tympans. Il est aussi possible, si vous êtes du genre taquin, de poser à votre chien un collier à électrochocs pour lui envoyer 2000 volts à chaque aboiement, mais testez-le quand même d’abord sur votre belle-mère pour vérifier qu’il fonctionne bien, en le réglant sur « sensibilité maximum ». 8. Non, c’est tout pour l’instant. Il y aurait tant d’autres qualités à exposer ; nous avons couvert ici les plus évidentes. Voilà, c’est la fin de cet exposé, qui j’espère aura ravi les heureux possesseurs de ces canins majestueux. Et n’oubliez jamais : en cas (improbable) de déception globale, il est tout à fait possible d’abandonner le chien en pleine forêt, attaché à un arbre (si vous en trouvez encore un de libre, bien entendu). De toutes façons, comme vous avez oublié qu’il était pucé, on vous le ramènera très vite, et à cette occasion vous rencontrerez beaucoup de nouvelles personnes que vous ne connaissiez pas auparavant, et qui seront très intéressées par votre caractère puisqu’elles vous poseront des tas de questions sur vous. Ceci aurait pu être le n°9 : le chien est un facteur de sociabilisation. Amitiés à toutes et à tous !

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