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Mes pensées (Acte 1)
Il y a des gens dont on aime boire les paroles et d’autres
dont le langage finit par vous soûler.
Toute la nuit j’ai lâché des grosses caisses et ce matin je me
suis réveillé en fanfare.
La vengeance est un plat qui se mange froid.
Tant mieux, cela m’évite de la faire réchauffer au micro-onde.
Je sens que je vais devenir Bouddhiste car je boude
de plus en plus.
La morale de l’histoire du cheval de Troie, c’est que dans la vie,
pour éviter les emmerdes, il vaut mieux faire cavalier seul.
Il est inutile de renvoyer l’ascenseur à une personne qui
préfère monter par les escaliers.
Avoir un gros bagage intellectuel n’empêche pas d’avoir
aussi des valises sous les yeux.
C’est triste de voir au comptoir d’un café un gars qui se soule
en buvant des ‘’demis’’, pour oublier que sa ’’moitié’’ l’a quitté
et qu’il doit payer son dernier ‘’Tiers’’ provisionnel.
Prédiction d’un alcoolique :
‘’Le Kir est à venir !’’
Les Talibans autorisent les femmes à faire de la planche à voile.
Quelqu’un m’a demandé un jour si je jouais d’un instrument
à vent.
Je lui ai répondu :
‘’ Non, je joue d’un instrument après ;’’
Dire que l’on s’est battu contre les Allemands pour que part
la suite, on se rabiBoche.
Il parait que Clovis n’avait pas un regard très Franc.
Un gars qui achète un poisson rouge pour le regarder tout
le temps tourner en rond, n’a rien dans le bocal.
Non, les philatélistes ne sont pas tous timbrés.
Si quelque un vous dit : ‘’le doute m’habite’’, méfiez-vous,
C’est certainement un obsédé sexuel.
A force de vouloir multiplier les pains, Jésus a fini par
être chocolat.
Petite annonce :
‘’ Chien d’aveugle très bien dressé et opérationnel
recherche maître pour lui en mettre plein la vue.’’
Si vous voyez une fille qui s’ensable et s’enlise, profitez en
pour la draguer.
A l’époque de la Révolution Française, on ne disait pas :
‘’ Je vais dans un camp de nudistes ‘’, mais ‘’Je vais dans
un camp de sans-culottes.’’
Il n’y a pas que les Africains qui font du marché noir.
Quand on dit d’un employé qu’il a été mis au ‘’placard’’,
ça veut dire que son patron ne doit pas être très ‘’commode’’.
Un type a été tué de sang froid dans un quartier chaud de Marseille.
La Police vient d’arrêter un individu qui s’apprêtait à cambrioler
un magasin de téléphonie Orange.
On ignore le mobile du forfait.
Un baigneur retrouvé noyé en Méditerranée serait mort dans
des circonstances assez vagues.
Je suis désolé de vous annoncer que la pièce de théâtre :
‘’Chérie rentre ton ventre’’ va s’arrêter car elle a fait un bide.
Demis Roussos était le dernier poilu survivant de la guerre
1914-1918.
Les joueurs Basques n’ont pas besoin de chistera pour peloter
leur femme.
J’ai connu une fille ‘’canon’’ qui a pris la poudre d’escampette
le jour où elle a compris que j’étais un vrai boulet.
Un chirurgien ne doit jamais dire à son patient :
‘’ Je viens de vous opérer des testicules, j’ai du vous enlever les boules ‘’
Mais : ‘’Vous venez de passer sur le billard pour un problème de queue.’’
Claude
Ecrit le 20 Mars 2023
(Quelques une de mes anciennes Pensées remises au goût du jour.)
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