LA MORT EN BLAGUE

Dans un journal très sérieux, j'ai lu la publicité suivante….que les âmes sensibles me pardonnent….ça n'est qu'une publicité bien entendu …cela concerne les pompes funèbres….désolé….pour ce sujet qui sort effectivement de l'ordinaire …. Mais qui tombe bien quand même ….
Mesdames messieurs n'hésitez pas, n'hésitez plus à vous mettre en danger de mort, ne remettez pas à plus tard ce que vous pouvez faire de suite et le plut tôt possible ….alors préférez les P.F.G. pompes funèbres de la vie, car ici nous ne sommes pas comme nos concurrents, les P.F.G. pompes funèbres générales, eux sont tristes à mourir, ils vous font une tète d'enterrement et ont une gueule de croque morts….
Ici tout est joyeux, on rigole et on boit et, même si vous ne buvez pas, la P.F.G. vous offre la mise en bière gratuite et à volonté ; de plus, si vous êtes seule madame, nous pouvons vous offrir également quelqu'un qui n'a pas de famille, un orphelin qui s'appelle Alain… Alain seul sera votre partenaire pour l'éternité, et plus si affinité bien sûr …
Chez nous, à la P.F.G., notre lettre préférée est la lettre c..,
Et, plus il y a des c et mieux c'est.
Par exemple, si le mort meure de son vivant, il est alors comme les glaces … réfrigérées.
Si le mort ne respire plus alors c'est qu'il est bien mort et, s'il est bien mort, on lui met un peu de musique, car la musique adoucit les morts …et nous avons aussi d'autres musiques plus à la mode comme la musique fun et raï.
Pour ceux qui désirent des pleurs, nous avons nos pleureuses attitrées, même Bahlai, même Sarfati et consorts…ainsi que des cris exceptionnels, les meilleurs étant les cris santemes bien sûr …
Charly Lellouche peut dire un hommage à la mémoire du défunt, même s'il n'en avait pas …
Pour celui qui désire être enterré sur sa femme, nous avons notre croque mort mac Donald double cheese burger, ou alors l'autre mac, mac abre avec sa fameuse fourche.
Nous pouvons également vous proposer de procéder à une incinération, pour cela, il faut que toute la famille fume pour faire des cendres …
Si le mort meure le jour de son anniversaire, c'est un bon présage, nous lui offrons un billard et un corbillard …
Et pour le dessert, nous offrons à tous les invites, une crème en Israël, notre fameuse crème à Sion …
Nous pouvons apporter à votre mort, un animal de compagnie, par exemple un cerf, parce que le cerf cueille par les racines …
Si le mort avait des couronnes, nous les mettrons sur la tombe en décoration florale …
Mais attention aux concurrents menteurs, qui vous promettent morts et merveilles, c'est souvent un miroir aux alouettes pour qui sonne le glas et, comme vous le savez, l'enterrement et il n'est pas le seul …la bonne ment également, et que dire du gouvernement. Souvent où vous propose démon et des merguez alors faites bien attention mesdames et messieurs où vous mettez vos six pieds sous terre, l'enterrement est une affaire sérieuse, c'est pourquoi nous avons décidé de nous en charger.
Nous prenons tous les paramètres en considération et nous réalisons des inhumations personnalisées. Nous réalisons par exemples des cercueils sur mesure, capitonnées à la soie d'inde, de toutes les couleurs ; nous vous conseillons la plus belle couleur pour ceux qui choisiront d'être ensevelis le 25 décembre, la couleur marron d'inde. Pour les autres, nous avons nos fameux sarcophages, doré à l'or fin, avec jantes alu, crachant 360 chevaux défiscalisés ce qui ne gâche rien, possibilité de vitres tintées et toit ouvrant …avec ordinateur de bord avec plein de puces, des puces à gratter, des puces en lit, et….mesdames messieurs pour un euro de plus, j'ai bien dit un euro de plus, nous vous installons la climatisation…et ce n'est pas tout, non ce n'est pas tout, en plus de tout cela,, j'ai bien dit en plus, en cadeau de bienvenu, nous vous offrons un abonnement multimédia internet haut débit, avec souris incorporée dans la prise de terre, ainsi qu'un téléphone portable et abonnement millenium illimité et sans forfait ; de sorte que les juifs ne pourront plus dire j'ai été coupé …
Comme vous avez pu le constater, chez nous pas de discrimination, nous enterrons tout le monde, aussi des noirs parce qu'on est obligé, mais aussi des gros et des fins, et pour les obsèques, nous offrons à tous un pot de vaseline gratuit.
Et ce n'est pas fini, car pour vous mesdames, j'ai bien dit pour vous et pour vous seulement, la P.F.G. vous offre un abonnement à vie à télé 7 jours ainsi qu'un abonnement à vie à aujourd'hui madame mais pas demain … alors n'attendez pas, n'attendez plus …
Enfin, pour vous convaincre de notre sens du métier et de notre conscience professionnelle, car nous laissons rien au hasard, nous avons prévu des accompagnements musicaux personnalisés … par exemple, un accompagnement musical pour flute et piano, avec les chanteurs de la croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer, qui vous chanteront leur plus grand succès …. Oh happy days…oh happy days….
Ou encore des rires d'accompagnement à des prix très attractifs et dégressifs. Le plus cher étant celui de Denise Fabre, les moins couteux seront les rires d'Alain Delon et/ou Jacques Brel …et, pour les poètes, nous avons aussi prévu, à défaut de quatrain (victoire d'Israël contre la France), des vers …. Que dis-je des vers, de véritables pacman ….
Pour tous renseignements, vous pouvez appeler notre service prêt à partir au 0820202020 où vous pouvez vous connecter sur notre site internet : [email protected]


JOSEPH MEGAIDES