VOYAGE CELESTE IMAGINAIRE

Un beau jour ou peut-être était-ce une nuit, je planais au dessus de la mer (c’est d’ailleurs à ce moment que j’aperçu le petit jesus marcher sur l’eau) donc je planais au dessus de la mer, comme un avion le fait avant de s’écraser.
Lorsque soudain je vis un sous m.v.n.i. marin volant non identifie, avec deux créatures à son bord, Alain Térieur et Alex Térieur … ils m’enlevèrent, me kidnappèrent et m’emmenèrent sur une autre planète, dans une autre galaxie, un cosmos inconnu, une autre dimension.
Mes deux kidnappeurs Alain et Alex me déposèrent sur cette nouvelle planète et s’en allèrent aussitôt tourner dans le prochain film de Steven Spielberg, un film franco arabe, rencontre du troisième type :
# iti foulk’an s’pece d’andouille ti pu#
A peine ais-je eu le temps de réaliser ma condition, qu’une ribambelle de petites femmes roses, sans doute les épouses des petits hommes verts, vinrent me voir pour me souhaiter la bienvenue. Elles me caressèrent alors bizarrement ce que la morale m’interdit de nommer.
L’une d’elles, ma correspondante attitrée, très sympa, très jolie, avec 4 yeux genre pile électrique, 3 oreilles en forme de choffar, ce qui pour entendre est très agréable, plein d’espèces de nez avec une sorte de crotte dégoulinante qu’elle léchait avec un genre de langue dehors #langue ouste# d’un mètre de long au moins et une bouche … une bouche à faire des cigarettes. Cette beauté, cette Venus, avait plusieurs bras, très pratique pour faire les courses. Elle n’avait qu’un seul pied mais… quel pied, on aurait dit un pied de biche. Elle s’est approchée de moi et me dit :
- maison…
- moi je lui ai répondu c’est très gentil mais dis moi surtout où sont les toilettes, j’ai un petit besoin urgent à faire …. Apres avoir soulagé mon petit jésus, elle m’a fait rentrer dans sa maison, par le toit bien sûr et c’est là que je me suis cassé la figure. Elle m’expliqua que j’ai été choisi par son peuple qui se nommait #cafecafebar# je crois ou non, c’était pas #cafecafebar# mais #barbarcafe#, pour le représenter sur la terre.
- alors je répondis c’est très gentil à vous mais pourquoi m’avoir choisi moi, simple citoyen, commun des mortels, simple poussière éphémère? Elle me répliqua parce que toi tu crois aux extra-terrestres et nous, nous croyons aux terrestres extras … de plus tu es le seul à nous aider, car grâce à ton appendice nasal, nos vaisseaux sans argent enfin sans gain, peuvent se servir de ton pif comme radar et voyager et se diriger à travers les autres planètes. Ton nez nous sert de radar géant et il n’y en a pas d’autres ailleurs.
- je répondis c’est très gentil, mais moi qui avait l’intention de me faire faire une opération esthétique, en plus, j’avais choisi le meilleur chirurgien, celui qui a opéré Pamela en personne, mais bon tant pis je vais devoir annuler mes rendez-vous.
- Elle me dit surtout ne fait pas cela, et, si tu acceptes la mission, ton nom sera en haut de l’affiche en 3 fois plus grand que n’importe qui ton nom s’étalerait. Tu seras le président de notre peuple le barbarcafé mais pour cela il faut que tu restes au rang. De plus, tu pourras m’épouser et je serais ta femme pour l’alcool nité … euh…!!! Tu veux dire l’éther nité ….non non l’alcool nité …bon si tu veux ….
- C’est comme ça que moi Spyros euh je veux dire Joseph, je suis devenu les poux …pardon l’épouse de la très jolie femme décrite plus haut, au doux prénom gréco-romain merveilleux de
- #anus cousus#, fille de #anusfoutus# sa mère et de #anuspoilus# son père legitime.
- puis, après quelques temps, anuscousus, ma sublimissime épouse, a enfante et a donné naissance à des milliers et à de merveilleux petits êtres verts, roses, bleus, jaunes … j’étais devenu le père d’un gros paquet de smarties.
- heureusement que ces putains de pigeons roucoulaient, que ces cons de chats miaulaient, que ces chiens aboyaient, que mes voisins vociféraient, que la cloche de l’école tintamarrait, que les israéliens klaxonnaient, alors je me suis réveillé, déçu de n’avoir pas ramené avec moi une boite de smarties.

JOSEPH MEGAIDES