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''Prends garde à la douceur des choses'' [Paul-Jean Toulet]
-vous reprendrez bien un petit supplice?
-non, merci docteur, depuis quelque temps je n'aime plus autant les douceurs.
Examen routinier trimestriel de mes dents. Avant que vous ne rencontriez le docteur nous aimerions activer votre carte Visa. Mais certainement madame, la voici. Votre reçu. Vous pouvez maintenant attendre sur la chaise en plastique orange, au bout du couloir, devant la porte numéro 3, en compagnie de la fillette très tête-à-claque qui trépigne, pousse des cris stridents et que sa mère n'arrive pas à consoler.
Moquette proprement psychédélique, nous sommes dans le film 'The Shining'. Je devrais faire des photos digitales pour agrémenter mes textes. Photo 1: moquette tartan du centre dentaire. Photo 2: cliché de mon dentiste pendant qu'il me tourne le dos. Photo 3: dent de phacochère ou plutôt dent de sagesse sanguinolente qui m'a été retirée, quel morceau! Cette dent avait poussé si rapidement, j'en étais tout fier. Tu penses pousser des dents à mon âge et j'avais encore de la place au fond de la bouche pour si jamais d'autres s'étaient invitées. Non, je n'ai pas pensé un instant au nuage de Tchernobyl, pour moi c'était tout naturel. Elle était si belle et nacrée, je la regrette tant.
Oh mais maintenant vous savez même les dents sont jetables, ça coûte trop cher de les réparer, dès que ça tracasse directement à la casse. Vous aurez un joli petit trou de souris à la place. Et que m'apportera dame souris? Une facture à se ronger les sangs évidemment, adieu le temps où le rongeur enjoué amenait de l'argent et des bonbons consolateurs, tu te souviens chère petite soeur de lait?
Bon, fini de rêver assis, on m'appelle d'urgence. Mâle C3032 votre tour est venu. Vos gencives saignent-elles? Pas encore mais attendons un peu que vous commenciez à les triturer dans tous les sens et certainement qu'elles ressembleront à du rosbeef mal cuit. Etes-vous allergique ou cardiaque? Pas que je sache si je meurs sur ce fauteuil de torture c'est que je l'étais, assurément. A quoi servent ces gants, c'est pour m'égorger? Non, c'est pour me protéger, je vois que vous avez fait il y a dix-sept ans une hépatite et ne croyez-vous pas qu' il y ait déjà assez d'asiatiques qui rient jaune sur cette planète?
Détendez-vous! Pas facile de se relaxer la tête en bas. Je n'en peux déjà plus je dirai tout!!! Non justement ne parlez plus, tenez votre langue ou je vous l'arrache afin de pouvoir travailler en paix. Pas facile de hurler en silence, docteur. Oui, je sais, mais on s'y fait. Quelle heure est-il au juste à l'horloge et dire qu'il y a des êtres humains heureux ailleurs. Quel plaisir peut-on prendre à exercer le métier de dentiste? Avez-vous lu Sade avant de commencer vos études? Ne pissez pas le sang comme ça ! Je fais ce que je peux. Un peu de musique? Ce n'est pas pour vous c'est pour éviter que mes patients fuient en entendant les cris que vous poussez...
...Ah, j'ai presque fini et si pendant que j'y suis je vous en arrachais deux ou trois autres de sorte à ce qu'on soit tranquille quelques années avant qu'on pense au modèle de dentier qui vous conviendrait le mieux. Non? Bon, alors j'arrête les dommages pour aujourd'hui? C'est fini, relevez-vous si vous le pouvez encore et maintenant dehors, j'ai d'autres patients à fouetter...je veux dire des patients très patients qui attendent depuis longtemps à la porte. Carrie, prenez rapidement les instruments et nettoyez-les sommairement à l'eau claire du robinet avant le prochain client. Mais vous, avant de quitter mon cabinet, songez à ma proposition de couronne royale. De l'or comme chez les grands de ce monde, ça vous classe un homme, ça vous donnera du pouvoir et de l'autorité sur la plèbe!
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