Bonnes Résolutions

Bon, c'est le Nouvel An, donc il est temps de mettre certaines choses à plat, de saisir le taureau par les cornes et de redéfinir enfin sa vie pour lui donner un vrai sens, ce que je vais essayer de faire avec les bonnes résolutions ci-dessous.


1. J'arrêterai de courser des dindons en 4x4 dans les champs de patates. Maintenant ce sera uniquement sur les départementales ou les chemins forestiers, afin de ne plus contribuer à l'érosion des sols.

2. Les mouches vertes aussi ont droit à la vie. C'est pourquoi je ne les pourchasserai plus à travers la maison avec une raquette de tennis à tamis large. Trop de vies ont été brisées, et tant d'autres choses aussi.

3. Je ne couperai plus mon whisky avec du shampooing revitalisant Elsève : avoir des cheveux qui poussent dans l'estomac est devenu carrément ridicule au fil du temps, surtout quand il faut ensuite les peigner avec 2 grammes 5 dans le sang.

4. Je ne taggerai plus au doigt, sur la carrosserie ou le pare-brise arrière des voitures sales, "Existe aussi en blanc".

5. J'arrêterai de laisser traîner la correction des copies de mes collégiens, chose que je justifiais ces derniers temps par "C'est la fin du monde dans un an, et vous me bassinez avec ce genre de détails ???"

6. J'enlèverai de ma boîte aux lettres l'autocollant "Toi qui entres ici, abandonne tout espoir". Et je m'engage donc à LIRE avant de les jeter les relances des impôts et mes majorations d'excès de vitesse dès le tout premier jour de Janvier 2013. Il faut commencer à être responsable.

7. J'arrêterai de faire fumer les grenouilles pour voir si elles explosent. C'est une folie qui ne peut perdurer, vue l'envolée actuelle des prix du tabac.

8. J'arrêterai de faire fumer un gars qui a trop bu pour voir s'il peut prendre feu comme les bananes flambées. Même justification que pour les grenouilles. La science y perd, mais dans notre situation économique il vaut mieux se montrer moins curieux et plus pragmatique.

9. Varier l'alimentation de mon lapin a toujours été un point important, comme me disait le vétérinaire. Mais je m'engage à ne plus lui donner d'oursins, parce qu'avant-hier il en est mort, et qu'il faut savoir s'ajuster à ces subtiles réactions physiques.

10. Je m'engage enfin à me remettre à faire des poèmes au lieu de vous casser les pieds avec mes bêtises.



Et je vous souhaite à tous une excellente nouvelle année, avec plein de changements tout aussi importants dans votre vie.

Amitiés !!